"الابتزاز العاطفي": المحتوى ، الأفكار الرئيسية للعمل ، دليل مفيد لعلم النفس والعلاقات

2024 مؤلف: Leah Sherlock | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 05:26

هناك بعض الأشياء في حياتنا التي يحتاج الشخص ببساطة إلى معرفتها منذ صغره. ومع ذلك ، لا أحد يعلمنا. في المدرسة ، نتعرف على قوانين الكون والتاريخ والأشياء المسلية الأخرى. لكن في الوقت نفسه ، لا أحد يفكر في أن يعلمنا كيف نحيا في المجتمع ، مع الحفاظ على نزاهتنا وشخصيتنا. ربما ، يُعتقد أن مثل هذه الدروس يجب أن يدرسها الوالدان لشخص ما. ومع ذلك ، في بعض الأحيان هم أنفسهم لا يعرفون كيف. نتيجة هذه الأمية هي الحياة التي نمر بها حرفيًا عن طريق اللمس ، ونلتقي باستمرار بأشخاص يستخدموننا لأغراضهم الخاصة.

كتاب "الابتزاز العاطفي" ، الذي كتبته سوزان فورورد ، سيتيح لنا حل الموقف إلى حد ما. المؤلف عالم نفسي أمريكي معروف ، وقد ابتكر العديد من الكتب الأكثر مبيعًا في العالم. يمكن تفسير شعبية أعمالها من خلال حقيقة أنها نوع من الدليل لاستعادة العلاقات الصحية بين الناس.

مؤلفة كتاب "الابتزاز العاطفي" سوزان فورورد تستضيف برنامجها الحواري الخاص على الراديو ، بينما تمارس العلاج النفسي بشكل كبير. لديها العديد من العملاء والقراء بالامتنان. وهذا ما تؤكده الكلمات الدافئة التي يتركها هؤلاء الأشخاص على صفحات Susan Forward على موقع احترافي وفي شبكات التواصل الاجتماعي.

نبذة عن الكتاب

ما الذي يخبرنا عنه الابتزاز العاطفي لسوزان فورورد؟ يصف مؤلف الكتاب مواقف نموذجية في الحياة عندما نسمع توبيخًا من الأحباء ، وغالبًا ما يكون غير مستحق. بعد كل شيء ، غالبًا ما يحدث أن يفعل الشخص كل شيء من أجل رفاهية الأسرة ، وأفراد الأسرة ، مستفيدًا من ذلك ، يجبره على تحقيق نزواتهم.

في كتابها الابتزاز العاطفي ، لاحظت سوزان فورورد أن كلمات الأصدقاء والعائلة يمكن أن تؤذي أكثر بكثير حتى من الملاحظات اللاذعة للغرباء. ما قاله الأحباء يضغط على الإحساس بالواجب ويزيد من المخاوف ويثير الشعور بالذنب. هذا يحول الشخص تدريجياً إلى طين قابل للطرق للتلاعب.

كيف تغير العلاقات القائمة؟ يمكن العثور على إجابة هذا السؤال أيضًا في كتاب Emotional Blackmail بواسطة Susan Forward. إن فهم القوة الدافعة الرئيسية للمبتز قادر على تصحيح الموقف. تحتاج أيضًا إلى الانتباه إلى سلوكك. في الواقع ، غالبًا ما يقع اللوم على الضحية بنفس القدر مع المبتز ، لأنه يلعب معه.

قراءة كتاب سوزان فورورد "الابتزاز العاطفي" ، كل شخص يشعر وكأنهرؤية معالج نفسي. في الوقت نفسه ، يتلقى إجابات على أسئلته المتعلقة بالتلاعب بأحبائه ، ويتعلم أيضًا الرد بشكل صحيح على مثل هذا الموقف والقيام بكل شيء حتى لا يضر العلاقات الودية والعائلية.

أنشأت سوزان فوروارد هذا الدليل في علم النفس ، حيث قامت ، من خلال رؤيتها المعتادة ، بتحليل طبيعة هذه الظاهرة. لكن هذا ليس كل شيء. قدمت للقارئ منهجية خطوة بخطوة تسمح له بالخروج من الحلقة المفرغة ، وتوجيه العلاقة في اتجاه صحي.

الابتزاز العاطفي سهل القراءة ويمكن أن يأسر أي شخص. في ذلك ، يصف المؤلف:

• أربعة أنواع من المبتزين ؛
• سبع عشرة وسيلة ضغط للتأثير على ضحية الابتزاز ؛
• مائة و اثنا عشر مثالا لمواقف الحياة المختلفة
• أحد الأساليب التي أثبتت جدواها لاستعادة العلاقات الطبيعية

ما هو الابتزاز العاطفي؟

"سأموت إذا قمت بحزم أمتعتك وغادرت!" ، "يا لك من أنانية!". هذه العبارات وما شابهها مألوفة لمعظم الناس. هذه اللغة هي شكل قوي من أشكال التلاعب يعرف بالابتزاز العاطفي

عند سماع هذا المفهوم ، من المرجح أن يكون أي رجل في الشارع حذرًا. بعد كل شيء ، عند نطق كلمة "ابتزاز" ، تظهر على الفور في الذهن صورة للجرائم الفظيعة والابتزاز. بالطبع ، من الصعب جدًا تطبيق مثل هذا المصطلح على تصرفات الزوج أو الوالدين أو الأقارب أو الأطفال. ومع ذلك ، سوزان فوروارد مقتنعة بأن هذه الكلمة تصف بدقة أكبريحدث.

أحيانًا تسمى طريقة التلاعب سوء الفهم. ومع ذلك ، فإن مصدر الخلاف ، بحسب عالم النفس الأمريكي ، هو تصرفات الشخص الذي يسعى إلى تحقيق ما هو عليه والقيام بذلك على حساب شخص آخر. من الصعب تسمية مثل هذا سوء الفهم. بعد كل هذا صراع حقيقي

من خلال الابتزاز العاطفي ، يشير المؤلف الأكثر مبيعًا إلى شكل قوي من التلاعب يقوم فيه الأشخاص المقربون بتهديد أحبائهم بشكل غير مباشر أو مباشر بالمتاعب إذا لم يفعل ما يحتاجون إليه.

إجراءات المناور

الشخص الذي يواجه باستمرار موقفًا يسعى فيه الأشخاص المقربون منه بانتظام إلى الحصول على تنازلات مختلفة ، وهو ، على الرغم من إرادته ، من المحتمل جدًا أن يكون ضحية للابتزاز العاطفي. ومع ذلك ، تحذر عالمة النفس سوزان فوروارد من أن المطالب يمكن أن تكون بلا حدود. المبتزون العاطفي غير راضين لفترة طويلة. الرجل يستسلم له. يركز على حاجات المبتز وينسى نفسه. مثل هذا الفعل يخلق وهمًا معينًا بالأمان ، والذي يحدث لفترة من الوقت. في الوقت نفسه ، يعتقد الضحية أنه حافظ على السلام من خلال تجنب الصراع. ومع ذلك ، في الواقع ، ما يعتبره الشخص خلافًا مؤقتًا أو سوء فهم ، بالنسبة للمبتز بمثابة وسيلة للسماح له بالوصول إلى طريقه.

تصنف سوزان فوروارد هذه المتلاعبات إلى أربعة أنواع. لكل منهم ، عزت الأشخاص بنموذج السلوك المقابل. النظر في وصفهم بمزيد من التفصيل.

The Punishers

المبتزون العاطفي من هذا النوع يطرحون مطالبهم علانية ، مع شرح العقوبة التي تنتظر الشخص إذا لم يتم تلبيتها. غالبًا ما يتجلى العدوان المفتوح في سلوك "المعاقبين". لكن في بعض الأحيان يحقق هؤلاء الأشخاص هدفهم بالصمت. هذا السلوك عدواني سلبي. تكمن السمة الرئيسية للمتلاعبين في حقيقة أن تهديداتهم وغضبهم موجهان مباشرة إلى شخص قريب منهم. لذلك ، على سبيل المثال ، يمكن للزوجة أن تخبر زوجها أنه إذا طلقها ، فلن يكون قادرًا على رؤية أطفاله.

بالإضافة إلى ذلك ، يهدد المعاقبون بجعل حياة الضحية لا تطاق ، كونهم على استعداد تام لتنفيذ العقوبة التي اخترعوها. في كتابه Emotional Blackmail ، يشير Forward إلى أن الآباء غالبًا ما يكونون من هذا النوع من المتلاعبين. بعد كل شيء ، لديهم قوة كبيرة على أطفالهم ، حتى لو نضجوا منذ فترة طويلة. غالبًا ما يسعى الآباء "المعاقبون" إلى تأكيد فعالية سيطرتهم. يجبرون أطفالهم البالغين على الاختيار بين من يختارونهم ومن بينهم.

في بعض الأحيان قد تستسلم الضحية لمثل هذا الضغط ، وتبدأ في البحث عن شريك جديد يناسب الوالدين. ولكن يتبين أن كل شيء عديم الجدوى ، لأنه في أي شخص سيجد "المعاقب" عيبًا بالتأكيد. لماذا يصبح الشخص ضحية؟ تشرح سوزان فوروارد هذه الظاهرة بقولها إنها تحدث بسبب العلاقات الوثيقة والوثيقة ،عندما يؤمن المبتزون بلا حدود رغم حجج وشكوك العقل

التضحية بالنفس

هذا النوع من الأشخاص يبتزون بالتهديدات بأنهم سيضرون أنفسهم إذا لم يحصلوا على ما يريدون. "التضحيات الذاتية" محاطة بجو الدراما ، عتبة أزمة وهستيريا. إنهم يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا حاضرين في حياة الآخرين ، لكنهم ببساطة غير قادرين على تحمل مسؤولية مصيرهم. إن نداء هؤلاء الأشخاص للابتزاز له ما يبرره دائمًا من وجهة نظرهم. في الوقت نفسه ، ينقلون اللوم عن أي صعوبة إلى ضحيتهم. وفقًا لسوزان فوروارد ، فإن هذا النوع من المناور لديه موهبة حقيقية تجعل شخصًا ما مسؤولاً تمامًا عن كل ما حدث له.

شهداء

هؤلاء المتلاعبين يجعلون ضحيتهم تخمن ما يريدون من خلال الادعاء أن هذا الشخص فقط هو من يمكنه إعطائها لهم. وبحسب الشهيد ، يجب أن يكون قريب أو صديق قادرًا على قراءة أفكاره. إذا لم يحدث هذا ، فهو يدعي أن هذا دليل على عدم الاهتمام بشخصيته.

"الشهداء" طغاة صامتون. لن يصرخوا أو يصنعوا مشهدًا ، لكنهم سيؤذون ويرتبكون ويثيرون العداء.

المغريات

تصف سوزان فوروارد هذا النوع من الناس في كتابها "الابتزاز العاطفي" بأنهم أكثر المتلاعبين غدراً. يعدون بشيء معجزة لفريستهم إذا استسلمت لهم. يمكن أن يكون حب أو مال ، ترقية وما شابه. المكافأة في نفس الوقت تبدو جميلة للشخصمغر ، لكنه لا يقترب منها أبدًا

تم إجراء مثل هذا التقسيم إلى أنواع بواسطة عالم نفس مشهور بشروط. في الواقع ، في الحياة الواقعية ، لا توجد فروق واضحة في سلوك المتلاعبين. كلهم يستخدمون طرقًا ومجموعات متنوعة من الابتزاز ، اعتمادًا على الهدف.

على الرغم من الوصف الصارم للسلوك المتلاعبة ، تؤكد سوزان فورورد أن هؤلاء الأشخاص ليسوا وحوشًا في معظم الأوقات. بعد كل شيء ، فإن التلاعب الذي يقومون به يرجع إلى رؤيتهم الداخلية للحياة.

سيكولوجية الابتزاز

في النصف الأول من كتابه ، يعرض S. Forward للقارئ أمثلة ملموسة عن كيفية عمل التلاعب العاطفي ولماذا يكون بعض الناس عرضة له بشكل خاص. بالإضافة إلى ذلك ، يشرح المؤلف بالتفصيل مبدأ مثل هذا الابتزاز ويخبر ما يريده كل طرف وما الذي يحصلون عليه نتيجة لذلك.

S. يستكشف Forward سيكولوجية المتلاعب ، مشيرًا إلى أنه على الرغم من التقسيم إلى أنواع ، فإن جميع المبتزين لديهم سمات شخصية مشتركة يمكن أن تغذي سلوكهم. يشرح عالم نفسي معروف أن هؤلاء الأشخاص يستخدمون الخوف من الضحية ، ومشاعر الذنب والواجب لديها ، بالإضافة إلى بعض الأدوات الأخرى. كل هذا يتيح لنا فهم دوافع الابتزاز العاطفي

تشرح سوزان فوروارد لقارئها أن السمة المشتركة لهؤلاء الأشخاص هي الخوف من الرفض أو فقدان السلطة أو فقدان شيء ما. سبب ذلكقد يكون هناك شعور طويل الأمد بالقلق وعدم كفاية نفسك. يمكن لأي أحداث سلبية في حياته أن تحول الشخص إلى مبتز ، مثل التقاعد أو فقدان الوظيفة أو الطلاق أو الانفصال عن أحد الأحباء (الحبيب). بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، يصبح التلاعب بالأحباء وسيلة للسيطرة على الموقف ، مما يسمح لهم بالشعور بالثقة الكافية وعدم الشعور بعدم الأمان والخوف بعد الآن.

دور الضحية

في كتابها Emotional Blackmail ، تقول سوزان فورورد إن المبتز لم يكن ليصبح هكذا بدون مساعدة الشخص الذي يتلاعب به. بمعنى آخر ، يشارك شخصان في مثل هذا الإجراء. ما دور موضوع الابتزاز في هذا

كل شخص يجلب قطعة من شخصيته للعلاقة. يمكن أن يكون العداء والمخاوف وعدم الأمان والندم والاستياء. إنها نقاط ضعفه ، والتي من المؤكد أن لمسها سيؤدي إلى الألم. لن يكون الابتزاز العاطفي فعالاً إلا إذا عرف الآخرون مكان ضعف الشخص. كيف يمكن تفادي مثل هذا الموقف؟ للقيام بذلك ، عليك أن تكون شجاعًا وأن تفهم نفسك. سيسمح لك ذلك بتغيير علاقتك مع أولئك الذين يحتمل أن يكونوا مبتزين.

في كتاب Forward Susan "الابتزاز العاطفي" ، ورد صراحة أنه لا يمكنك الاستسلام لشخص يتلاعب بك. بعد كل شيء ، هذا يعقد الوضع فقط. طاعة المطالب التي يطرحها المبتز تشجعه. مع تنازلاتنا ، بوعي أو بغير وعي ، نوضح للمتلاعب أن كل شيء لهيمكن اتخاذ الإجراءات في المستقبل.

السعر الذي تدفعه الضحية

ينتشر الابتزاز العاطفي كالنار في الهشيم. يمكن أن تصل مخالب التلاعب العنيدة إلى أي مجال من مجالات حياتنا. علاوة على ذلك ، عند تقديم تنازلات في العمل ، قد يواجه الشخص نفس الشيء في المنزل. هنا سيكون المبتزون أولادهم. وتتدفق العلاقات السيئة مع الوالدين في شكل مشاعر سلبية على الزوج. وبالتالي ، وفقًا لـ S. Forward ، لا يمكن "وضع الابتزاز العاطفي في صندوق" ، والذي يمكن بعد ذلك وضعه بعيدًا في مكان ما.

يقوم الأشخاص الذين يلعبون دور الضحية أحيانًا بنسخ صورة نمطية للسلوك تجعلهم يعانون. وهكذا يتحولون هم أنفسهم تدريجياً إلى مبتزين ، ويبدأون في صب إحباطهم واستيائهم على شخص أضعف منه وأكثر ضعفاً منه.

الانتقال إلى العلاقات الطبيعية

ما الذي يتطلبه الأمر لوقف الابتزاز العاطفي؟ سعى مؤلفو العديد من الكتيبات في علم النفس إلى إعطاء إجاباتهم الخاصة على هذا السؤال. تقول سوزان فوروارد إن الانتقال إلى العلاقات الصحية بين الناس يكمن في المقام الأول في التغييرات. يجب أن تبدأ الضحية في التصرف بمفردها ، ولهذا سيتعين عليها اتخاذ خطوة في اتجاه جديد.

في الجزء الثاني من كتاب "الابتزاز العاطفي" ، يقدم المؤلف للقارئ العديد من الخيارات لاختيار الحل الأكثر قبولًا لنفسه. كل هذا لن يسمح بالاستسلام للتلاعب حتى لو كان هناك خوف في الروح.الآثار. ستسمح نصائح عالم نفس مشهور للشخص بعدم فقدان ضبط النفس والتوقف عن الشعور بالذنب.

هنا ، في الجزء الثاني من الكتاب ، اقترح المؤلف استبيانًا ، وشرح تمارين بسيطة ، وقدم سيناريوهات لتطبيقها في الممارسة وأساليب دفاع استراتيجية محددة.

من أهم النتائج التي سيتمكن القارئ الحصول عليها بعد قراءة هذا الكتاب هو الحد من مشاعر الذنب وإدارتها المستوحاة من المبتز.