2024 مؤلف: Leah Sherlock | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 05:26
التفكير في فقدان الصحة يخيفنا. وكما تعلم ، فإن إحدى الطرق العالمية القليلة للتخلص من أي خوف هي الضحك عليه. وقد تم تحقيق هذا الهدف دائمًا بنجاح من خلال قصص فكاهية قصيرة مع نهاية غير متوقعة - الحكايات. في هذه الحالة ، الموضوعات الطبية. أعتقد أنهم لن يفقدوا أهميتهم أبدًا.
أدناه قمنا بجمع الكثير من النكات عن الأطباء ومرضاهم.
عند موعد الطبيب
العديد من القصص "الطبية" تحكي عن العيادات ومواعيد الأطباء.
امرأتان تتحدثان:
- هنا يقول Malysheva دائمًا على شاشة التلفزيون: قبل اتباع نظام غذائي ، أو ممارسة اللياقة البدنية أو الذهاب في رحلة ، استشر طبيبك. ذهبت أمس إلى مخفرتي. أقول: كذا وكذا ، سأذهب إلى سيشيل ، وسأعيش في فندق خمس نجوم مع جاكوزي ومسبح وصالة ألعاب رياضية. هل يمكنني أكل الباشن فروت والكرامبولا وما هو أفضل نبيذ أشربه مع لحم الكركند؟
- ما هو؟
- بكيت وأرسلني إلى الجحيم!
عيادة المنطقة الجيدة هي تلك التي يبرز فيها الطبيب ، الذي ينظر إلى حلق المريض ، نفسه باستخدام هاتف iPhone العاشر.
في العيادة في الاستقبال:
- قل لي ، هل يقبل طبيب المسالك البولية؟
- كلمة خاطئة ، الضربات السوداء!
طبيب يفحص ورقة الاختبار:
- أنا آسف ، لكنك بالتأكيد مصابة بالتهاب الكبد …
- هاه؟
- باي…
- زوجتي بصحة جيدة. شفاها الطبيب من كل قروحها في دقيقة
- كيف هذا؟
- لقد قال للتو أن جميع أمراضها مرتبطة بقربها من الشيخوخة.
- دكتور ، أشعر بالسوء
- أين السيئة؟
- في فتحة الشرج.
- ما الذي يمكن أن يكون جيدًا هناك؟
في الاستقبال:
- دكتور ، لكن…
- اخرس! أنا أستمع!
- دكتور ما هذه الحروف الغريبة في بطاقتي - "ХЗ"؟
- إنها باللاتينية ، مريضة. يعني أن التشخيص لم يتضح بعد
- دكتور ، أنا أعمل بجد كالحصان ، أضرب الجليد مثل السمكة ، أتعب كالكلب … ماذا أفعل؟
- لا أعرف ، حاول الذهاب إلى الطبيب البيطري.
في المستشفى
ممرضة تدخل الغرفة في المساء:
- مريض ، استيقظ! حان وقت تناول الحبوب المنومة.
نُقل رجل إلى المستشفى بسبب ارتجاج في المخ وخلع في ذراعه وكسر في أنفه. يسأل الطبيب أثناء الفحص:
- لماذا تعرضت لحادث؟
- ناه ، في الخزانةعطس.
دكتور يملي:
- إذن … مريض إيفانوف. إصابة الجمجمة …
يتم تصحيحه:
- ليس قحفيًا ، بل قحفيًا.
- نعم ، ما نوع العقول الموجودة عندما أتى بعيد ميلاد زوجته مع عشيقته؟
يستيقظ المريض بعد العملية:
- ما مشكلتي؟
- أنت في حادث سيارة. تم إجراء العملية لك.
- إذن أنا في المستشفى؟
- حسنًا ، نعم في الغالب.
رجل يأتي إلى المستشفى. ويقولون له:
- لديك فتاة. ثلاثمائة.
- انظر ، - قال ، أخرج محفظته - وغير مكلف إلى حد ما.
عن الجراحين
يقولون الجراحين مثل خبراء المتفجرات. صحيح ، مع تحذير كبير: خبراء المتفجرات يرتكبون أخطاء مرة واحدة في حياتهم ، والجراحون - مرة واحدة ، ولكن في حياة المريض.
يسأل الجراح قبل العملية:
- أختي ماذا لدينا اليوم؟
- رئتان - سقطت إحداهما من الطابق الخامس ، وتحطمت الأخرى برافعة برجية. وواحد ثقيل: رفض غسل الصحون
بعد الجراحة:
- دكتور ، أين ساقاي؟ لا يمكنني العثور عليهم!
- هذا صحيح. لقد بترنا ذراعيك
يخرج جراح شاب من الكلية مباشرة لإجراء أول عملية له. يسحب الهاتف الذكي:
- Ok Google ، كيف تزيل الزائدة الدودية؟
عن الأطباء النفسيين ومرضاهم
النكات عن العاملين في مجال الصحة العقلية ومرضاهم هي أيضًا كثيرة جدًا.
-للتخلص من الاكتئاب ، فكر في شيء ممتع ، ينصح الطبيب المريض. - هل حظيت بأي حدث بهيج مؤخرًا؟
- كيف! كانت! - يبتسم المريض ، - اشترى الجار "كيو" وفي اليوم الأول اصطدم بعمود عليها!
- دكتور ، زوجتي مريضة. لديها هوس أن شخصًا ما سيسرق ملابسها.
- لماذا قررت ذلك؟
- رأيت الرجل الذي استأجرته لحراسة القمامة. كان يجلس في خزانة ملابسها
طبيب نفساني يقول وهو يخرج المريض:
- مبروك عزيزتي. أرى أنك بصحة جيدة ولم تعد تعتبر نفسك نابليون
- نعم ، نعم! شكرا جزيلا لك يا دكتور! لكن ماذا عن جوزفين؟ تريد النفقة!
هل يجب أن أذهب إلى طبيب نفسي؟ سأل إيفان نفسه. الرأي منقسم.
دكتور سعيد جدا يخفي الأموال الواردة من مريضه في الطاولة:
- حسنًا يا عزيزتي ، تم حل مشكلتي النفسية. الآن دعنا ننتقل إلى خاصتك.
- عزيزي دكتور! بفضلك شفيت من جنون العظمة! الآن أنا صاحب لا يصدق ، غير مسبوق ، هائل ولن أخاف من هذه الكلمة ، تواضع رائع.
- دكتور ، أصبت بنزلة برد بسببك!
- لماذا تعتقد ذلك؟
- حسنًا ، بالطبع ، أخبرتني برفض العشاء. وقفت طوال الليل أمام الثلاجة المفتوحة ، ظللت أنظر إلى النقانق ، ففجرني بعيدًا …
في موعد مع معالج نفسي:
- دكتور ، شليس لدي أي أصدقاء على الإطلاق! فقط على الاطلاق! هل يمكنك مساعدتي بشيء أيها العجوز الصغير البدين ذو الرائحة الكريهة؟
سيظهر تشريح الجثة. فكاهة طبية سوداء
أحيانًا تبدو النكات عن المستشفى والمرضى غاضبين للغاية وساخرين. لكن هذا غالبًا ما يُفهم ليس في بلدنا ، ولكن في أماكن أخرى حيث يتم ترتيب نظام رعاية المرضى بشكل مختلف تمامًا.
شخص ما دخل الغرفة:
- من هنا أجرى اختباراتك أمس؟
- أنا… - يجيب على مريض واحد
- ما هو طولك
- مائة وسبعون دكتور
- لست طبيبة ، أنا نجار
استدعاء المشرحة:
- مرحبًا! جدنا مفقود. كنا نبحث منذ ثلاثة أيام ، هل يمكنك التحقق من مكانك؟
- هل لجدك ميزات خاصة؟
- فهمت!
عملية جارية. فجأة يسمع من تحت الطاولة:
- مواء!
يصرخ الجراح:
- القفز!
من تحت الجدول مرة أخرى نفس الشيء:
- مواء!
الجراح:
- هيا ، ادفع!
قطة:
- مواء!
دكتور يقطع شيئًا عن مريض ويرمه تحت الطاولة:
- تعال ، اختنق!
مكالمة هاتفية:
- مرحبًا! قل لي ، هل انتهى بي المطاف في المشرحة؟
- لا ، لقد اتصلت للتو هنا
دكتور هل سأعيش
- ما هي الفائدة
الاستنتاج كالتالي: "أظهر تشريح الجثة أن سبب وفاة بتروف أ.أ. كان تشريح الجثة."
نكت عن الضمور
يُعتقد أن هذه القصص المخيفة ، كنوع آخر من النكات عن الطب ، تطورت خلال سنوات العجاف والجوع - في واحدة من أصعب الأوقات على الناس. يتذكر شخص آخر أنه في الثمانينيات والتسعينيات من القرن العشرين ، أعيد سردها واستكمالها بالواقع الحديث بنشاط كبير. قد يكون من المفيد دراسة تاريخ البلد بناءً على النكات - النكات حول الضمور تسبب شعورًا طفيفًا بالحيرة بين المستمعين المعاصرين.
مرضى الحثل يجلسون في الجناح. يسأل المرء ، ينظر حوله:
- فاسيا أين أنت؟ انظروا ، فاسكا سحقها ورقة!
يحاول المصابون بالضمور مساعدة الفقير ، لكن لا أحد لديه القوة الكافية. بعد برهة قال أحدهم يلهث:
- شخص ما ركض إلى الجناح الخامس من أجل Gosha. انه قوي. يلبس تيشيرت
دخول الطبيب للغرفة في الصباح:
- مرحبًا أيها النسور!
- ما أنت يا دكتور أي نوع من النسور نحن؟
- من طار أمس عندما تم تشغيل المروحة هنا؟
تزن في الحثل الجسدي:
- كم وزنك؟
- ثلاثة غرامات!
- وأنا في الخامسة!
- وأنا ثمانية!
- حسنًا ، أنت سمين
ممرضة تتخطى جناح الضمور ، فجأة تسمع صرخة:
- مساعدة! حفظ!
- أين أنت؟ سألت ، ركضت إلى الغرفة.
- تحت الجص - يجيبون. - جرنا بق الفراش هنا
Distrophic في النافذة المفتوحة:
- حسنًا ، الأوراق المتساقطة مرة أخرى ، كم من الطيبين سيموتون تحت الأوراق …
الطبمدفوع ومجاني
القصص التي تصف الحياة اليومية لـ Aesculapius الذين يأخذون المال مقابل خدماتهم تصبح أكثر أهمية بمرور الوقت. وإذا كانت النكات عن الطب المجاني سخرت من إهمال الأطباء وجهلهم ، فإن النكات "الجديدة" تأخذ نغمة مختلفة قليلاً.
- مريض ، لديك مسمار في رأسك. تكلف عشرة آلاف لسحبها.
- لكن لدي سياسة! - إنه ساخط. - أنت مدين لي بالعملية مجانا
- مجانًا ، يمكننا ثنيها حتى لا تتدخل.
في عيادة الجراحة التجميلية:
- دكتور ، لماذا عيني الجديدة صغيرة جدًا؟
- حسنًا ، ماذا تريد؟ عين عادية "صنع في الصين"
يقولون أنه تم اختراع الأدوية المدفوعة حتى يتمكن الأشخاص الأصحاء من الشك في صحتهم.
- دكتور ، أنا ممسك!
دكتور ، تنهد:
- إذن ليس لدي Merc مطلقًا …
المكالمات الهاتفية المرضية:
- مرحبًا! أخبرني ، هل يمكنني الاتصال بطبيب في المنزل عن طريق الائتمان؟
- دكتور ، هل يمكن أن تجد مرضًا آخر بداخلي؟ لا أستطيع تحمل هذا
نكت عن الدواء والمال "وصلت" حتى الصيدلية:
في عشر جلسات فقط من العلاج اليدوي ، خسر المريض خمسين ألف دولار ، وهو ما اعتبره هو نفسه غير صالح للجراحة.
- هل قمت بتفعيل الفحم؟
- لم يتم تحرير المفعل الآن. نملكهناك واحد - والبائع يمسك الطرد
يأخذ المشتري الدواء ويقرأ النقش بحيرة: "الفحم غير مفعل. يمكنك تفعيل الدواء عن طريق إرسال رسالة نصية تحتوي على كلمة" فحم "إلى الرقم …"
اعلانات في المؤسسات الطبية
لكن أفضل النكات في الطب بالطبع هي الإعلانات التي تظهر على جدران المؤسسات الطبية. يتم تعليقهم من قبل العاملين في المجال الطبي أنفسهم ، في كثير من الأحيان دون حتى الشك في مدى سخافة نص الرسالة.
"مطلوب بشكل عاجل ممرضة بمهارات الرسام والجص. اتصل برقم المكتب 12. الإدارة."
"انتبهوا للمرضى! نظرًا لتزايد حدوث التهديدات الإرهابية ، لا يُقبل البراز للتحليل إلا في حاويات شفافة."
"الخرطوم من صنبور الإطفاء في غرفة الحقنة الشرجية. الممرضة لديها المفاتيح."
تم تنظيم مسيرة في العيادة وتم وضع إعلان على الحائط: "الممرضة تعطي قسيمة لطبيب الأسنان خارج الدور لمن لم يرتدوا أغطية الأحذية!".
على باب الخزانة:
"يتم إجراء الموعد من قبل طبيبة الموجات فوق الصوتية من أعلى فئة Zaletova Marianna Sergeevna".
في نافذة التسجيل:
"عزيزي المرضى! يتم تحديد موعد مع طبيب على الإنترنت من النافذة رقم 4. أيام الخميس من الساعة 8:00 إلى 10:00. أحضر معك وثيقة طبية وجواز سفر."
"بالنسبة للمرضى الذين يدفعون مقابل العلاج. للوصول إلى مكتب الدفع النقدي ، يجب عليك مغادرة المبنى ،انعطف يسارًا ، اذهب إلى الحاجز. يقع مكتب الصرف في مبنى إداري من ثلاثة طوابق في الطابق الثاني."
نتمنى أن تكون أفضل النكات الطبية التي تم جمعها هنا قد أسرتك
موصى به:
نكت عن الباشا: نكت ، ديتي
النكات عن الباشا ، فوفوتشكا أو إيزيا تحظى بشعبية بين الشركات الصاخبة والشباب. الحكايات والقصص المضحكة المرتبطة بهذه الشخصيات "المجهولة" تجعلك تضحك حتى تبكي. لماذا هذا الاسم بالذات؟ لا أحد يستطيع أن يجيب على هذا السؤال ، لكن يمكن للجميع قول نكتة
نكت عن نور نكت
ربما لا توجد امرأة اسمها سفيتلانا لم تسمع قط نكتة حادة في اتجاهها. كثير من الناس يتفاعلون بشكل مؤلم مع مثل هذه النكات. وأولئك الذين يتمتعون بروح الدعابة ، الذين يدركون اسمهم بشكل مناسب في النكات والحكايات ، ويلهمون الاحترام ، يصبحون روح الشركة ، حيث يحبون تفويت النكات المضحكة عن سفيتا
نكت عن الطب و الاطباء. أطرف النكات
من المقبول عمومًا أن أكثر المهن "روعة" لدينا هي سائقي سيارات الأجرة. يتألف عدد كبير من النوادر والنكات والأمثال عنهم وعن أنشطتهم المهنية. لكن الأطباء يتنفسون بثقة في ظهورهم. يمكن للمرء أن يقول ، إنهم في المرتبة الثانية من حيث الشعبية في ترتيب الأكثر ، وبالتالي قررنا تخصيص هذه المادة بالكامل للنكات حول الطب وكل ما يتعلق به
نكت ارمن: نكت ونكت وقصص مضحكة وافضل نكت
بينما يمزح الأمريكيون مع الروس ، يختلق الروس قصصًا عن الأمريكيين. مثال على ذلك هو زادورنوف نفسه ، المعروف بقوله القديم: "حسنًا ، الأمريكيون أغبياء! .." لكن أحد أكثر النكات شعبية في بلدنا كان دائمًا وربما سيكون نكاتًا عن الأرمن ، بينما الأرمن دائمًا نكتة عن الروس. ما هي النكات الشيقة عنهم المستخدمة في بلدنا اليوم؟
نكت عن الاطباء والمرضى
مجموعة من أطرف النكات عن الأطباء تقدم لتقديرك. أبطالهم أطباء من تخصصات مختلفة
