أطرف النكات عن أمي. لما لا؟

2024 مؤلف: Leah Sherlock | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 05:26

أن تكوني أما هو واجب مشرف وفرح عظيم وطريق صعب. لا تصدق؟ قراءة احلى نكت امي!

ماما نكت

أمزح عن أمي ، حتى لو لم تكن مضحكة على الإطلاق ، والأم ليست في مزاج للاستمتاع …

استيقظت هذا الصباح. أستلقي ، في انتظار والدتي لطهي الإفطار. وفجأة تذكرت - اللعنة ، أنا الآن أمي!

الزوجة تنادي زوجها:

- عزيزتي ، قررنا التسكع مع الفتيات هنا ، اصطحب ابنك ، حسنًا؟

- من أين؟

- من المستشفى

- ربما يعتقد الجيران أنني أم سيئة …

- لماذا؟

- ابني كان يصرخ طوال اليوم اليوم. ولقد منعته فقط من قياس درجة حرارة البرش بميزان حرارة ، وترك القطة تخرج من الغسالة ، وأخذ "الجنية" عندما كان سيشربها.

هل تعلم أن الفصام والاعتداء الجنسي على الأطفال غير قابل للشفاء ، وكذلك اعتقاد بعض الأمهات أن أطفالهن عبقري؟

رب الأسرة بالطبع هو الأب. لكن من هو الأب - أمي تقرر!

اليوم ذهبت إلى اجتماع الوالدين. وعندما غادرت المنزل تبعني ابني:"أمي ، الشيء الرئيسي هو عدم الوثوق بأي شخص هناك!"

إعلان تلفزيوني: "لقد بدأ يأخذ مساحة كبيرة؟ منه صاخب وقذر؟ ليس لديك فكرة أين تضعه؟ أعط ابنك للجيش!".

أمي وابنها

وهنا توجد نكت مضحكة عن الأم والابن ، وحتى النكات الحزينة تصادفها. الحياة هكذا

قرر الابن إخبار أم متعبة بقصة خرافية

- ذات مرة كان هناك رجل عجوز وامرأة عجوز. كانت المرأة العجوز تبلغ من العمر 30 عامًا بالفعل …

قفزت أمي لأعلى ولأسفل. النوم في عين واحدة!

أمي ، هل يمكنني الحصول على بعض الحلوى؟

- فقط من خلال حساءتي!

- أمي ، ما هو الأكثر صحة - الآيس كريم أم النقانق؟

- بني ، التدخين الآن أكثر صحة من النقانق!

- بني ، ماذا تكتب؟

- رسالة إلى سانتا كلوز.

- وماذا طلبت منه؟

- مائة دولار كيلو حلويات وسنة بدون غسل وجهك

ابن هير يسأل والدته:

- أمي ، سأذهب إلى الغابة وألعب مع قنفذ ، إيه؟

- ما أنت يا بني - لقد أصيب!

أمي تعود إلى المنزل من العمل:

- حسنًا ، ما الذي كنت تفعله يا بني؟

- عاد إلى المنزل من المدرسة ، تناول الغداء ، غسل الأطباق …

- أحسنت ، ها هي بعض الحلوى من أجلك

- ثم يمسح اللوحة

- فتاة طيبة! ساعد نفسك في ملفات تعريف الارتباط!

- ثم اضطررت إلى التقاط القطع وإلقاء القمامة …

أم يهودية تخرج إلى الشرفة:

- ليوفا ، المنزل!

- أمي ، هل أشعر بالبرد بالفعل؟

- لا ، أنت جائع!

الأم تخبر ابنها قصة:

- رأى الأمير سندريلا على الكرة ، لذلك طوال المساء لم يستطع أن يرفع عينيه عنها …

- لماذا احتاج الأمير إلى عين سندريلا؟

الابن يسأل والدته:

- أمي ، هل كان لديك جهاز كمبيوتر عندما كنت طفلاً؟

- لا ابن.

- هاتف ذكي؟

- ما مدى ذكائك؟

- ما ، كم عمرك! هل رأيت الديناصورات؟

- أمي ، أنا في الخامسة عشر من عمري اليوم. هل يمكنني ارتداء تنورة قصيرة وكعب عالي ومكياج؟

- حسنًا ، أنا حقًا لا أعرف ، يا بني …

- أمي ، اليوم السبت ، هل يمكن لأصدقائي إحضارني في وقت متأخر عن المعتاد؟

رسالة نصية قصيرة من الابن: "لدي عشرين محاضرة اليوم ، سأكون هناك في الصباح." - "حسنًا يا بني ، لا تنسى وضع الغلاف على دفتر ملاحظاتك."

- أمي ، أنا. من فضلك لا تقلق انا في المستشفى

- بني ، لقد كنت طبيبا لمدة سبع سنوات حتى الآن. توقف عن بدء مكالماتك بنفس العبارة

العائلة والأطفال

تميل النكات عن أمي إلى ذكر أبي أيضًا. كشاهد رئيسي

- أمي ، ما هي النكتة الغبية؟

- عندما يقول والدك إنه يدير شركة ، وبعد أن تتزوج يتبين أنها شركة رفقاء يشربون.

فجأة خرجت من غرفة نوم أمي

كل الجرحى ، عرجاء ،

نفد العم بيتيا

ووالد بالمنشار

- أمي ، من أين أتينا؟

- لناخلق الرب …

- وقال أبي أننا نحدر من القردة.

- دع والدك يتحدث عن أقاربه وأنا - عني!

الزوجة تقول لزوجها

- كما تعلم ، لقد وبخنا ابنتنا لثقبها عبثًا. الآن بعد أن حصلت على حلقة أنف ، أصبح توصيلها إلى المدرسة في الصباح أسهل كثيرًا!

الابن يسأل الأب:

- أبي ، ما هو الرجل الحقيقي؟

- حسنًا ، هذا رجل قوي يحمي عائلته ويهتم بها

- أريد أن أصبح رجلاً حقيقياً مثل أمنا!

قام الزوج بزيارة حماته في المستشفى. يعود ويقول لزوجته:

- يبدو أن والدتك ستخرج قريباً.

- من أين لك ذلك؟

- قال الطبيب للاستعداد للأسوأ

الأب يستحم ابنه الصغير في الحمام ويصرخ لزوجته:

- الهريس ، فاسكا يأكل الرغوة!

وبعد دقيقتين:

- ماشا ، عد ، إنها لذيذة حقًا!

الزوجة تقول لزوجها

- أمي وأبي قادمون لزيارتنا. يصل القطار يوم 22 يونيو الساعة 4 صباحًا.

- تمامًا مثل النازيين عام 1941… - تذمر الزوج

الأطفال والمدرسة

حيث توجد نكات عن أمي ، هناك نكات عن المدرسة. في "العلم" يقضي الطفل ساعات طويلة. وأحيانًا يغادرون أيضًا للحصول على تمديد

يقول الابن لأمه:

- لا مزيد من الذهاب إلى المدرسة! حسنا هي. مرة أخرى سيرحل سيدوروف ، وبيتروف سيدفع ، وسيضع إيفانوف الأزرار على الكرسي …

- بني ، عزيزي ، لكن عليك ذلك. أولاً ، أنت في الأربعين بالفعل ، وثانيًا ، أنت المخرجالمدارس.

بطريقة ما جاء المعلم إلى الطالب الخاسر:

- هيا ، Vovochka ، اتصل بأمك

- أمي في العمل!

- اتصل بأبي إذن!

- أبي يختبئ أيضًا!

- أبي ، هل ذهبت أيضًا إلى المدرسة عندما كنت طفلاً؟

- بالطبع يا بني ، ولم يفوت الصف أبدًا

- حسنًا ، كما ترى ، أخبرتك أنه لا معنى لقضاء الكثير من الوقت في هذه المدرسة!

- الصيحة! عطلة! - صرخ أمي وأبي ، وركضوا في أرجاء الغرفة وهم يقذفون المذكرات بمرح.

يا له من فتى ذكي ولطيف ننموه

والجزء الأخير. كما يوحي الاسم ، أكثر تأكيد للحياة وإيجابية.

- أمي ، أعطني مائة روبل!

- لماذا؟

- سأعطيهم لذلك الجد المسكين هناك

- يا لك من رجل عظيم! اي نوع! أين الجد؟

- مرحبًا ، يبيع الآيس كريم.

- لماذا لا تأكل؟ الأم تسأل ابنها. - هو نفسه قال انه جائع كالذئب!

- أين رأيت الذئب يأكل السلطة والعصيدة؟

- الجدة ، هل صحيح أنه يجب تعويض الشر بالخير؟

- نعم يا حفيدة

- إذن أعطني عشرة - كسرت نظارتك

طفل صغير يجلس في صندوق الرمل ويأكل شيئًا

- ماذا تمضغ؟

- لا أعرف ، لقد زحف من تلقاء نفسه …

- كيف حالك في المدرسة يا بني؟

- لا اريد التحدث مع والد الخاسر

رسالة من ابن منالمعسكر الرائد: "أمي وأبي العزيز ، أنا أعيش بشكل جيد. بالأمس أجرينا مسابقة ملاكمة. أرسل معجون أسنان وفرشاة. لن أحتاجهم بعد الآن."

أخبر المعلم الدرس أن الأطفال كانوا يطلقون عليهم أسماء غير عادية. على سبيل المثال ، Oyushminald - والتي تعني "أوتو يوليفيتش شميدت على طوف جليدي". Or Dazdraperma - "تحيا عيد العمال".

يقول Vovochka بعناية:

- وكان ينبغي عليّ تسمية Triperok. عيد ميلادي الحادي والثلاثين من أكتوبر.

الابن يصرخ من الرواق:

- أمي آه!

- لماذا تصرخ؟ - تجيب الأم من الغرفة. - تعال هنا ، أخبرني عادة ما حدث …

جاء الابن و يسأل:

- صعدت في الوحل أين يمكنني أن أغسل نعلي؟

نتمنى ان تبتهج هذه النكات المضحكة